Je bent al wat langer samen. Het is voorspelbaar geworden. Of gewoon niet meer zo leuk. Sleur gaat over routine en saaiheid. Weet je nog dat je stapelverliefd was op je partner? Het was allesbehalve voorspelbaar! Hoe komt het dat er sleur ontstaat in je relatie en hoe kom je daar weer uit?
Een relatie kent meerdere fasen. Wanneer je sleur ervaart of het een beetje zat bent allemaal, dan is dit het moment van de waarheid. Nu komt het erop aan.
Fasen in je relatie
Eerst ben je verliefd. De hormonen en neurotransmitters zorgen ervoor dat je alles goedpraat wat minder leuk is aan je partner, dat je niet objectief kan oordelen, dat je je blij en zorgeloos voelt. Je kunt de wereld aan!
Na een maand of dertien kom je weer een beetje tot jezelf en de realiteit, omdat je brein stopt met deze heerlijke cocktail. Dit is vaak de periode waarin je verliefde gevoelens afnemen. Waar heb ik eigenlijk voor gekozen? Wie ben jij? Wat kan ik met jou?
De focus ligt steeds minder op de passie, het nieuwe, het avontuur, en verschuift zonder dat je het doorhebt naar samen, veiligheid en verbondenheid. We willen dat niets onze relatie bedreigt. Dus we poetsen verschillen weg, door ze te negeren of de strijd met elkaar aan te gaan. Ken je die fase waarin je met je partner bespreekt wat er allemaal niet deugt aan de schoonfamilie? Of waarom de manier waarop jij iets doet eigenlijk heel raar of onhandig is?
Je wilt verder met deze partner, je voelt ook echt nog wel liefde en verbondenheid. En met het verder gaan in deze relatie, komen meer verplichtingen. Denk aan het kopen van een huis, samenleven, huishouden, vrienden, sport, werken, kinderen. Daarover moet je onderhandelen.
Dan kom je in rustiger vaarwater. De onderhandelingen zijn achter de rug. Je weet wat je aan elkaar hebt, wat het lievelingseten van je partner is, hoe jullie seks het liefst invullen, hoe laat je partner thuis komt, enzovoorts. Je doet niet meer zoveel moeite want je relatie is vanzelfsprekend geworden. Je vecht voor de verwachtingen die je hebt van deze relatie, maar je duwt ook veel weg van wat bij jou hoort. Soms is dat nodig: na een onderhandeling lever je altijd wat in. Maar soms is het niet effectief. Je voelt je klem zitten, niet gewaardeerd, niet gehoord of serieus genomen. Alsof je iets wordt ontnomen of door de strot geduwd.
De functie van verandering
We proberen als het ware verrassingen te voorkomen. Maar dat levert sleur op. En horen verrassingen niet gewoon bij het leven? Onze partner zal ook veranderen met de jaren.
Wat je ziet bij stellen die in een crisis komen is dat ze opnieuw gaan onderhandelen. Hoera! De behoeften die ze eerder negeerden, gaan ze weer serieus nemen en ze leren – vaak in relatietherapie – hoe ze daarover kunnen praten met elkaar.
Waarom een kind je relatie niet zal redden
Sommige stellen ‘nemen een kind’ in de hoop dat dat avontuur hun relatie goed doet. Even laait het vuur op (want alles is nieuw en mooi en we horen bij elkaar) en dan zitten we nog meer vast in routine, voorspelbaarheid en jezelf wegcijferen. Want daar doen kinderen het nou eenmaal heel goed op! Kortom: je relatie goed houden wordt een grotere uitdaging.
Uit een onderzoek van de psycholoog John Gottman blijkt dat 70% van de stellen na de komst van een kind ontevreden is met hun relatie en dat de helft daar weer van in een relatiecrisis komt binnen het eerste jaar.
Wat kenmerkt jullie sleur?
Dus als je in een sleur zit, bedenk dan eens welke ongeschreven regels jullie nu naleven. Wat is er allemaal voorspelbaar? Het had een functie, namelijk veiligheid en je verbinden aan elkaar. Maar nu is het beklemmend en saai geworden. Wat heb je van jezelf opgeofferd voor de veiligheid? Wat mis je het meest? In hoeverre nemen jullie elkaar voor lief?
Gaan we voor een (h)echtere relatie?
Nu komt het erop aan! Leggen we ons neer bij de sleur, waarmee we overmatig ruimte geven aan verbondenheid (wat op een gegeven moment minder authentiek is omdat jouw eigenheid verdwijnt!) of gaan we opnieuw onderhandelen? Omdat we meer tijd voor onszelf, meer leuke ervaringen, minder voorspelbare seks, een andere baan of meer tijd samen willen?
Het leven is altijd in beweging en dus moet je relatie ook in beweging blijven. Want zodra de kinderen groter worden, kom je in een nieuwe fase van onderhandelen terecht. Zo ook wanneer je je baan verliest, in de rouw bent om een geliefde, je zou willen laten omscholen, wanneer je met pensioen gaat, enzovoorts.
Je relatie overleeft de stormen van het leven als je (1) je partner en jezelf goed kent, (2) leert onderhandelen over verschillen en (3) nooit je partner voor lief neemt. Blijven investeren, nieuwsgierig blijven, moeite doen, jezelf en de ander serieus nemen.
Dag sleur, hallo diep gewortelde liefde die juist ruimte biedt voor verandering en avontuur!