fbpx

Hoe praat je over seks zonder dat je partner zich afgewezen of aangevallen voelt? Hoe kun je praten over je eigen verlangens? Seks en praten zijn even belangrijk. Ga samen op ontdekkingsreis en neem deze tips dan even mee.

Waarom praten over seks?

Als je seksleven extra aandacht nodig heeft (test het hier!), is het belangrijk om hier samen over in gesprek te gaan. Om jezelf uit te dagen te groeien in seksualiteit, jezelf en je partner verder te ontdekken. Om het samen leuk(er) te krijgen én te houden.

Je leven verandert continu. Je lichaam is ook aan verandering onderhevig. Het gesprek over waar je naar verlangt of waar je onzeker over bent, zal dus ook gedurende jullie leven samen veranderen. Praten over seks blijft belangrijk.

Wat bespreek je met elkaar?

Vertel je partner hoe je tegen jullie seksleven aankijkt. Wat denk jij dat er nodig is (en wat heb jij nodig) om het samen leuker te krijgen? Bespreek niet met elkaar wat er niet goed gaat. Het doel is vertrouwd raken en samen op ontdekking gaan naar wat er beter, veiliger, leuker kan.

Het belangrijkste uitgangspunt moet zijn dat je alles mag willen. Jouw verlangens zijn niet iets om je voor te schamen. Of jij nou het liefst ondersteboven aan het plafond wil hangen of opgewonden raakt van Frans Bauer op de achtergrond. Hij heeft met ‘Heb je even voor mij’ overigens best een goed punt voor leuke seks.

Praten over seks gaat niet per se over bijzondere standjes, maar (vooral) over hoe jij de intimiteit ervaart, waardoor jij je sexy of geliefd voelt, waar en hoe je het liefst aangeraakt wilt worden, wat je fijn zou vinden voor, tijdens en na de seks, hoe je denkt over hoe en wanneer klaarkomen, enzovoorts.

Hoe praat je met elkaar?

  • Wees vriendelijk en positief.
  • Wees voorzichtig en respectvol met elkaar.
  • Sta open voor de kwetsbaarheid van de ander.
  • Uit waardering voor wat je partner jou toevertrouwt.
  • Vraag door, toon interesse.
  • Veroordeel niet. Probeer elkaar alleen te begrijpen.

Voel je je bedreigd door de verlangens van je partner? Word je er onzeker of boos van? Parkeer dat even. Je hoeft er nog niks mee. Het zou alleen voor afstand zorgen als dit het onderwerp van gesprek gaat. Het gaat erom dat je elkaar beter leert kennen en daar mag je de tijd voor nemen. Eerst moet het veilig zijn. Dat alles gezegd en gevoeld mag worden. Verdiep je in elkaars seksuele ontwikkeling en identiteit. Ontdek de ‘liefdestuin’ van je partner, zonder dat je er gaat zaaien of snoeien. Dat mag je in je eigen tuintje doen. Er komt vanzelf een dag dat je zo welkom bent in het tuintje van je partner (lees: als je echt als veilig wordt ervaren), dat hij of zij aan jou vraagt wat je vindt van het tuintje en waar jij mogelijkheden voor groei ziet.

Je neemt je ervaringen mee

Seks heeft bij veel mensen een negatieve lading. Denk maar aan negatieve ervaringen in je leven, zoals lichamelijk grensoverschrijdend gedrag. Zeker misbruik of verkrachting hebben veel invloed. Ik denk dat ook een laag zelfbeeld, onzekerheid, een heftige bevalling, een pestverleden of stress negatieve invloed kunnen hebben op hoe jij seksualiteit beleefd. Het gaat over hoe jij je lichamelijk en geestelijk hebt ontwikkeld.

Je seksuele opvoeding heeft je ook niet altijd voldoende toegerust om hier vrij over te praten. Misschien wel ‘vrij’ maar niet kwetsbaar. Voor de een is het lastiger om te praten over verlangens, voor de ander is het juist moeilijk om gevoelens van angst en onzekerheid toe te laten. Neem dus de tijd.

Word beter in het praten over seks

Vinden jullie het lastig om over seks te praten? Begin dan met elkaar te bespreken hoe lastig je het vindt om hierover te praten. Waar je je onzeker over voelt, waar je schroom vandaan komt, op welke manier je er graag met je partner over zou willen hebben, waardoor je dichtklapt, enzovoorts.

Hoe vaker jullie positieve ervaringen bij elkaar hebben in het praten over seks, hoe beter het zal gaan. Het ongemak of de schaamte wordt minder. Je leert betere vragen stellen. Ik kan je ook aanraden om er een boek over te lezen. “Houd me vast” van Sue Johnson helpt je om met elkaar in gesprek te gaan over kwetsbaarheid en hechting, en uit het conflict te blijven. Esther Perel schrijft ook goede boeken over relaties en seksualiteit die je verder kunnen helpen, bijvoorbeeld “Erotische intelligentie”. David Schnarch beschrijft in zijn boek “Seksdrive” hoe je meer intimiteit samen krijgt door aan je seksuele relatie te werken.

Is Engelstalig geen probleem voor je? Laat je dan inspireren door andere stellen in de podcasts van Esther Perel.

Van praten naar seks

Misschien heeft je partner verlangens geuit waar je wel voor open staat. Zorg dat je hem of haar echt goed begrijpt en deel wat het voor jou zou betekenen. Evalueer samen. Neem de tijd en de ruimte om te groeien. Je mag ‘fouten’ maken, je mag onzeker zijn. Hoe lief als je je inzet voor je partner om hem of haar het beste te willen geven! Doet je partner dit voor jou? Uit dan ook je waardering. Er is moed nodig om te geven en er is moed nodig om te ontvangen. Als jullie dit avontuur aangaan samen, zijn jullie allebei helden!

Foto: Pavel Chusovitin

Hulp nodig in het praten over seks?

Staan seksuele problemen of ontrouw jullie intimiteit in de weg?