Als je je vrienden vertelt dat je naar relatietherapie gaat, verwachten ze dat je relatie op knappen staat. Nogal overdreven want ook voor een gezond stel valt er veel te halen valt bij relatietherapie. Dus wat kun je verwachten van relatietherapie? En wat juist niet? De zin en onzin van relatietherapie met leuke voorbeelden uit mijn praktijk!

 

1. Je moet een relatieprobleem hebben

Waarom zou je niet juist aan je relatie werken VOORDAT er stormen komen, zoals kinderen (haha echt wel), maar ook je baan verliezen, een familielid sterft, stress op je werk, je groeit uit elkaar, verzin het maar.

Vrouw: “Ik durfde niet zo goed te bellen. Misschien is het wel heel overdreven dat we in relatietherapie gaan. We zijn nog maar kort samen. Maar er zijn van die dingen die we niet zo lekker vinden lopen en we willen daar graag eens over praten.”
Therapeut: “Wat goed dat jullie nu al komen! Nu zijn de patronen nog niet zo diep ingesleten.”

En inderdaad, na een paar sessies zag ik al veel verbetering en losten ze veel ‘gedoetjes’ al samen op. Ik zou willen dat iedereen in een vroeg stadium hulp zoekt. Je bent echt niet gek als je in therapie gaat hoor.

Veel stellen komen als het al te laat is en dat is zo jammer! Ze proberen het eerst nog even samen. Of ze negeren het probleem omdat het te pijnlijk is. Uiteindelijk iser al zoveel gezegd en gebeurd. Ik zie ook steeds vaker stellen die twijfelen aan hun relatie en soms diep van binnen al opgegeven hebben. Hoe langer je wacht, hoe hardnekkiger de patronen en hoe groter de afstand om elkaar weer in alle onbevangenheid lief te hebben.

2. Je gaat naar relatietherapie voor een oplossing

Het klinkt een beetje naar, maar als het goed is krijg je in relatietherapie eerst een probleem: je werkelijke probleem. Want de ruzies zelf zijn niet het probleem, maar de triggers waarom je zo heftig op elkaar reageert en elkaar vervolgens niet kunt bereiken. De ruzies zijn alleen maar een teken dat je nog voor je relatie wilt vechten. Je weet alleen niet hoe en je weet misschien ook niet eens waar je precies tegen vecht.

Dat de liefde bekoelt is, is niet het probleem, maar de reden waarom je geen verbinding met elkaar weet te leggen en kwetsbaar durft te zijn bij elkaar. Waardoor je niet alleen de ruzies vermijdt, maar ook de intimiteit en het vertrouwen voor de toekomst.

Dat je partner twijfelt aan de relatie is niet het probleem, maar de patronen die je partner ziek van verdriet of eenzaamheid hebben gemaakt. En het onvermogen om daar samen aan te werken.

Mensen zijn hartstikke creatief en oplossingsgericht. Zodra je weet wat je werkelijke probleem is, weet je waarschijnlijk ook wat je ermee wilt doen. Mocht je nog steeds in het duister tasten, dan heb ik vast wel een paar suggesties hoor. 😉

Vrouw: “Ik had zo gehoopt op een praktische oplossing.”
Therapeut: “Voor welk probleem?” (En natuurlijk voelde ik ook wel de druk om iets te leveren, hun problemen op te lossen.)
Vrouw: “We komen niet aan elkaar toe.”
Therapeut: “Wat heb je nodig?”
Vrouw: “Meer tijd samen.”
Therapeut: “Geweldige oplossing. Plan dat in dan.”

Man: “Het doet me echt zeer om haar zo verdrietig te zien.”
Therapeut: “Wat is je neiging nu?”
Man: “Ik zou haar graag even vasthouden, maar ik denk dat ze dat niet wil.”
Therapeut: “Je bent bang dat ze je afwijst. En daardoor houd je het patroon in stand. Door je te verstoppen terwijl ze je nodig heeft. Ze heeft het van jou nodig dat je het risico neemt. Juist je twijfel maakt haar onzeker. Als je een impuls voelt om haar aan te raken, doe dat dan.” [hij doet het]
Vrouw: “Dit is precies wat ik bedoel. Als je voorzichtig wordt en me vragen gaat stellen, dan haak ik af. Dan durf ik dit gevoel niet te laten zien. Maar dit vind ik echt fijn. Dat zou ik vaker willen.”
Therapeut: “Hoor je dat? Ze geeft je toestemming voor de volgende keer. Gewoon doen dus!”

Het gaat er uiteindelijk om dat je weer contact maakt met wie je bent, wat je wil van en met je partner, en daar wat mee gaat doen. Dan ben je intrinsiek gemotiveerd en neem je verantwoordelijkheid voor je probleem.

3. Je praat vooral met de relatietherapeut

Ik zie vaak dat stellen niet naar elkaar kijken maar naar mij. Ze durven niet met elkaar over het probleem te praten, of weten niet goed hoe. Via mij hopen ze hun partner te bereiken. Maar ik zie het als grote uitdaging om stellen met elkaar te laten praten. Ik wil ze leren om samen hun problemen, gevoelens en verlangens te bespreken. Zodat ze mij zo snel mogelijk niet meer nodig hebben en thuis verder ervaringen kunnen opdoen.

Vrouw: “Ik denk dat hij gewoon dat hij niet durft te praten over zijn gevoelens, want hij is altijd zo stil als ik thuis kom. [ratel ratel ratel] Denk je niet?”
Therapeut: “Goede vraag. Zullen we het hem vragen?”

4. Relatietherapie is zwaar en serieus

Alsjeblieft niet zeg. Soms is het zwaar. Dan is er ruimte voor verdriet of boosheid, en dat is behoorlijk serieus. Maar tussendoor moet er ruimte zijn voor een lach. Of een goeie grap.

Wist je dat als je even lekker lacht, het gelukshormoon endorfine vrijkomt? Samen lachen geeft een gevoel van verbinding en helpt je om in het hier en nu te zijn, in plaats van verstrikt te raken in je eigen gedachten en patronen. Dus waar kun je beter lachen dan bij de relatietherapeut?

5. Relatietherapie is duur

Klopt. Voor een relatietherapeut betaal je al gauw 100 euro. Het is veel geld, maar het is niet duur. Vergelijk het eens met andere uitgaven die je misschien ook best een beetje gelukkig maken:

  • € 1400,- voor een weekje wintersport in Val Thorens
  • € 300,- voor een weekendje Centerparcs
  • € 1000,- om te leren zwemmen
  • € 200,- voor een feestje met vrienden
  • € 10.000,- of meer als je samen gaat trouwen

De bedoeling van relatietherapie is volgens mij dat je leert vissen en niet dat je eenmalig een vis krijgt. Ik snap dat je denkt: 100 euro voor een vis, dat is wel erg veel geld. Maar wat als je met elke 100 euro steeds beter gaat snappen hoe je zelf in elkaar zit en hoe je partner in elkaar zit, EN hoe je dat zo leuk mogelijk kan combineren?

Dan is relatietherapie ineens levensveranderend. En een koopje.

Wist je trouwens dat je al gauw € 2.000,- betaalt voor een scheiding?

Hoeveel kosten maken mijn klanten?

Ik werk nooit met een vast traject, maar lever altijd maatwerk in relatietherapie. Alles in overleg. Sommige stellen willen elke twee weken een gesprek, andere stellen eens in de maand. Het kortste traject met een stel was 2 gesprekken en het langste traject was 19 gesprekken, verdeeld over twee jaar. Volgens mij waren ze allebei tevreden. De vraag is dus eerder: wat wil je nog leren en wat hoop je voor jullie samen te bereiken? GO FOR IT!

Foto: Tim Mossholder

Wil jij beter leren worden in partner-zijn?

Kom dan eens gratis kennismaken.