fbpx

Dat je partner en jij over veel dingen anders denken wist je al. Verschil mag er zijn. Maar door de pandemie en coronamaatregelen kan de spanning tussen partners flink oplaaien. We worden continu uitgedaagd om een positie te kiezen: houd ik me aan de regels of niet? Laat ik me vaccineren of laat ik me testen? Coronapas als logische stap of beklemmende maatregel? En dan kun je zomaar ineens tegenover je partner komen te staan. In dit artikel laat ik je zien hoe je met deze polarisatie in je relatie om kunt gaan.

Meningsverschillen in je relatie

We hebben allemaal wel eens een meningsverschil in onze relatie. Maar als het over corona en de maatregelen gaat, kan je lijnrecht tegenover je partner staan. Je voelt je gefrustreerd, machteloos, niet gehoord of niet serieus genomen. In welke verschillen herken jij je?

als je partner anders denkt over coronamaatregelen
  1. Je partner maakt zich grote zorgen over de wereld maar jij vindt dat wat overdreven
  2. Je partner wil zich niet laten testen, maar zonder coronapas kun je niet meer samen uit
  3. Je partner vindt de coronapas een bedreiging voor de vrijheid, terwijl jij het een prima oplossing vindt
  4. Je partner wil zich laten vaccineren maar jij vertrouwt het allemaal niet
  5. Je partner wil zich braaf aan alle regels en adviezen houden, maar jij onderzoekt alles met een kritische blik
  6. Je partner wil de kinderen uitbesteden aan opa en oma maar jij maakt je zorgen of dat wel veilig kan
  7. Je wil je aan de maatregelen houden maar je partner neemt het niet zo nauw
  8. Je wil op de hoogte blijven van alle ontwikkelingen, maar je partner baalt van hoe somber je hiervan wordt
  9. Je wil er lekker op uit, maar je partner is door de lockdowns passief en teruggetrokken geworden
  10. Je wil extra voorzichtig zijn nu de inkomsten tegenvallen, maar je partner geeft nog net zoveel uit als anders

Er is zoveel om het oneens over te zijn! En door corona is dat nog eens erger geworden. Corona zet relaties op scherp.

Waarom corona je relatie op scherp zet

Verschillen tussen je partner en jou zullen er altijd zijn. Ze verrijken je relatie, maar frustreren je tegelijkertijd. Dat is voor veel stellen sowieso al een uitdaging, iets waarvoor we allemaal wel eens een relatietherapeut of relatiecoach opzoeken. Door corona worden de verschillen tussen je partner en jou versterkt, en dat kan je relatie op scherp zetten.

Door de hele pandemie hebben we al veel verloren. In het ergste geval het verlies van geliefden, maar ook collega’s, oude bekenden en verre familie. Je hebt misschien zelf gezondheid verloren. Daarnaast hebben we zoveel meer verloren: het ‘oude normaal’, je vertrouwen in de wereld of in de overheid, je hebt plannen moeten uitstellen, dromen moeten opgeven, je mist vrijheid, zekerheid en wellicht verloor je ook je baan waarmee je een groot deel van je identiteit mist. Waar rouw jij om? Waar rouwt je partner om? En is dat bewust of onbewust?

Al deze verliezen hebben de wereld op scherp gezet. Ook mijn wereld stond (en staat nog soms) op zijn kop, terwijl mijn hele gezin gezond is, ik geen ernstige gevolgen van corona van dichtbij heb gezien, mijn praktijk goed loopt en ik een fijne relatie heb. Toch voel ik ook rouw. We rouwen met z’n allen om wat de wereld overkomt.

Onbewust of bewust voelen we ons bedreigd in onze veiligheid, gezondheid en zekerheid.

Onze primaire reactie zal altijd ‘overleven’ zijn. Als je je onveilig voelt, ga je vechten, vluchten of bevriezen. Je zoekt het conflict op met je partner, je gaat vermijden of het legt je lam en je neemt geen initiatief meer. Dit geldt niet alleen voor de keuzes die jij en jullie samen moeten maken gedurende deze pandemie. Het geldt ook voor hoe jullie met elkaar omgaan.

Jullie verschillen zijn het probleem niet

Verschillen geven je relatie kleur, diepgang en beweging. De verschillen hoeven dus helemaal geen probleem te zijn voor je relatie. Het is de manier waarop jullie met deze verschillen omgaan, wat zorgt voor meer relatiegedoe dan nodig.

Door te vechten of te vluchten, door verwijten en eisen, door eindeloos proberen elkaar te overtuigen of begrip te krijgen voor jouw positie… dáárdoor krijg je een relatieprobleem.

Blijf dus uit de polarisatie. Dat moeten we als maatschappij nastreven maar ook als partners.

Hoe ga je gezond om met verschillen?

De uitdaging zit in de verschillen naast elkaar laten bestaan. In De Grote Relatiecursus komt dit ook uitgebreid aan bod. Verschillen moet je niet tegen vechten, maar ze omarmen. Omarm dat wat jouw partner uniek maakt, die positie die hij of zij inneemt – ook als het gaat om corona en maatregelen. Je kunt ook als partners respectvol (en zelfs liefdevol) met elkaar onderhandelen. Ik geef je 3 stappen om gezond om te gaan met verschillen.

In 3 stappen gezond omgaan met verschillen

Stap 1: reguleer je eigen emoties. Zorg dat je weet wat jouw primaire reactie op stress is. Waar ben je bang voor? Hoe ga jij om met die angst? En wat heeft jouw angst nodig? Niet: je eigen zin doorduwen. Wel: gezien worden in je stress, twijfels en angst.

Stap 2: zoek overeenstemming in welk onderwerp op tafel ligt. Gaat het nog over het waarom wel of niet vaccineren of heb je er je ouders, eerdere ervaringen en hevige emoties al bijgehaald? Houd het gesprek zuiver. Schrijf desnoods op wat jullie nu willen bespreken en leg dat tussen jullie in. Dat voorkomt dat je allerlei zijweggetjes neemt die naar ruzie en afstand leiden.

Stap 3: schrijf alle argumenten op voor je partner. Je dwingt jezelf zo om te kijken naar het goede en redelijke van de mening van je partner, ook al kun jij er zat negatieve punten bij bedenken. Daarnaast geeft dit je partner erkenning en neemt zijn of haar ‘primaire reactie’ richting jou af. Je kunt verdiepende vragen stellen, om elkaar nog beter te begrijpen. Je partner voelt zich gezien en jij begrijpt je partner ook echt beter. Lukt het om respect te hebben en compassie te voelen voor wat je partner zo bezighoudt?

In veel gevallen is de angel er nu uit. Vaak vechten we om verschillen die er zijn, terwijl die verschillen niet zo groot zijn maar wel de manier waarop we met dit feit omgaan of hoe we communiceren.

Wat doe je als je het niet eens kunt worden?

Als je het verschil niet kunt overdragen en het oneens blijft met elkaar, kun je op basis van beide lijsten met positieve punten voor elke positie of overtuiging een middenweg zoeken (als je iets moet besluiten). Of je kiest ervoor om elkaar vrij te laten in dit verschil. Maar dat komt dan voort uit respect, begrip en acceptatie en niet uit bitterheid of je teleurgesteld terugtrekken.

Blijf investeren in jezelf leren geruststellen en je primaire neigingen onder controle te krijgen, blijf helder maken voor elkaar wat het onderwerp ook alweer is (dus niet ‘je geeft niks om mij’, dat is een ander gesprek ;-)) en blijf op zoek naar hoe je tegemoet kan komen aan dat wat voor je partner zo belangrijk is.

De grote vraag is dus: Wat mag dit meningsverschil jou uiteindelijk kosten? Wat zou je doen als je niet krijgt wat je wilt? Zou je je relatie hiervoor opgeven? Wees eerlijk naar jezelf. En naar je partner.